200 réflexions au sujet de “Humour”

  1. Dites-moi…
    Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
    Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
    Vous aimez ça ? Alors ! !
    Prenez le bus !

  2. Ce candidat a obtenu 0/20 sur cette épreuve… moi, je lui aurai mis 20/20.
    Et vous ?

    Q1. Dans quelle bataille Richard III est-il mort ?
    – Sa dernière bataille

    Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
    – Au bas de la dernière page

    Q3. Dans quel État se trouve la rivière Rio-Grande ?
    – Liquide

    Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
    – Trop de mariages

    Q5. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire ?
    – Les examens

    Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
    – Un dîner ou un souper

    Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
    – L’autre moitié

    Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
    – Humide…très humide

    Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
    – En ne dormant que la nuit.

    Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
    – Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main..

    Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
    – De grandes mains

    Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
    – Inutile, le mur est déjà construit.

    Q13. Comment pouvez-vous laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
    – Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

    Q14. Complèter la phrase : « Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… »
    – « …les autres sont célibataires ! »

  3. J’ai failli la mettre celle-là (mon beau-père me l’avait envoyée) mais tu as été plus rapide … Le Dupdup qui dégaine plus vite que son ombre :biggrin:

  4. C’est là que la dispute a commencé …

    Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
    Elle m’a demandé : – Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
    J’ai répondu : – De la poussière.
    Et la dispute a commencé…
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    Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
    Elle dit : – Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
    Je lui ai acheté une balance.
    Et la dispute a commencé …
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    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait pas de me demander de la réparer.
    Mais, j’avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
    Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits ciseaux de couture.
    J’ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : – Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l’entrée ?
    Et la dispute a commencé …
    —————————————————————
    Ma femme se regardait dans un miroir.
    Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
    Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
    Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
    Et la dispute a commencé …
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    J’ai amené ma femme au restaurant.
    Je commande un steak saignant.
    Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ?
    «Non, elle est capable de commander elle-même !»
    Et la dispute a commencé…
    —————————————————–
    Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
    Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
    Je demande à ma femme « Tu le connais?»
    « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n’a jamais cessé depuis »
    Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
    Et la dispute a commencé …
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    Ce soir, je dînais avec ma femme. Elle me dit: » Que préfères-tu chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle? ».
    Je lui réponds: » Ton sens de l’humour!!! »
    C’est là que la dispute a commencé…
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    Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
    Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
    Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
    Et la dispute a commencé …
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    L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
    Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
    Je lui ai proposé d’aller dans la cuisine.
    Et la dispute a commencé …
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    Aux funérailles de mon beau-père, le curé se répand en éloges pour le défunt: » Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire… ».
    Je me penche vers ma femme et lui dis à voix basse: « Va donc voir dans le cercueil si c’est bien ton père ».
    C’est là que la dispute a commencé …
    ——————————————————
    Hier soir, je dînais avec ma femme.
    Elle me dit: » Qui préférerais-tu avoir comme type de femme? Une femme très intelligente ou une femme très belle??? »
    Je lui réponds: » Mais aucune des deux, ma chérie. Tu sais bien que c’est toi que j’ai choisi. »
    C’est là que la dispute a commencé…

  5. Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.>>
    > Le gamin demande à la petite fille :
    > Que vas-tu demander pour Noël ?
    > Je vais demander une Barbie, et toi?
    > Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
    > C’est quoi un Tampax? > >>
    > J’en sais rien… mais à la télé, ils disent qu’avec un Tampax,
    > on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du
    > cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses
    > sympa, et le meilleur… sans que personne s’en aperçoive !!!

  6. Dans la cour de l’école, un petit garçon pleure à gros sanglots. Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui. Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne.
    – Qu’y a-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu comme ça ?
    – Mes compas, j’ai perdu mes compas ! C’est terrible !
    – Ce n’est pas si grave, tes parents t’en rachèteront.
    – Non, c’est horrible !!! Et mon père va me tuer ! Il va me tuer, c’est sûr !
    – Tu n’exagères pas un peu ?
    – NON !!! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !
    :biggrin:

  7. :tongue:

    Un Jésus de Morteau monte au paradis.
    Pour ceux qui ne savent pas, c’est une très grosse saucisse :
    http://www.keldelice.com/guide/specialites/le-jesus-de-morteau

    Saint-Pierre accueille cette nouvelle âme mais tique un peu en disant :
    – Jamais vu ça. Il faut que j’en parle à dieu, je m’avoue incompétent…

    Dieu observe le Jésus et affirme :
    – Je n’ai jamais créé une chose pareille ! Demandez à Marie, elle sait peut-être.

    Marie observe à son tour la charcuterie et déclare :
    – Bizarre, c’est la ficelle qui m’intrigue, car je vous assure que s’il n’y avait pas la ficelle, c’est le portrait craché du Saint Esprit.

    :devil:

  8. Une super idée pour lutter contre la chaleur ambiante à votre bureau : vous vous placez entre le collègue qui brasse le plus de vent et celui qui vous pompe le plus l’air et ça vous fait une vraie climatisation gratuite ! :biggrin:

  9. Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
    – Moi Monsieur, Moi Monsieur ! …
    – Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !
    – Si, si Monsieur !
    Et le petit saute dans l’eau pour prouver ses dires.
    Une fois dans l’eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
    De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
    – C’est bien mon petit, mais qui t’a appris à nager ?
    – C’est mon Papa, toutes les semaines, il m’amène à la mer et me jette dans l’eau, il faut que je revienne à la nage.
    – Et c’est pas trop dur ?
    – Non, le plus dur, c’est d’arriver à sortir du sac en plastique

  10. Patrick, fais attention pendant ta retraite de ne pas t’approcher trop près de ton puits, surtout si tu as un petit-enfant qui s’appelle Arthur.

    A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
    Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
    Arthur se lève et commence :
    – La semaine dernière, grand-père est tombé dans le puits au fond du jardin.
    – Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
    – Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier.. »

  11. A classer incontestablement dans la rubrique « humour »

    François Hollande ce matin : « la reprise économique est bien là ».

  12. j’ai la chance d’habiter une ville touristique et de touristes il y en a beaucoup moins que d’habitude ils viennent avec l’intendance pour la journee
    c’est le seul plaisir qu’ils peuvent se faire

  13. Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

    Automobiliste : – Ah oui ! Que dois-je faire ??

    Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

    Automobiliste : -‘accord !

    Le gendarme :- Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant ??

    Automobiliste :- Une voiture ?

    Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
    Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

    Automobiliste -: Un vélo ?

    Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

    Avant de partir l’automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

    Le gendarme :- Bien sûr !

    Automobiliste: – Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

    Le gendarme : Une PUTE !

    Automobiliste : – Oui mais … ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

  14. Les coutumes ? Toujours difficile de les changer !!!
    Il était une fois un roi qui voulait aller aux champignons.
    Il appela son météorologue et lui demanda l’évolution pour les heures suivantes. Celui-ci le rassura en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement aux champignons, car pas de pluie.
    Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. » Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m’a indiqué le contraire.
    Poursuivons. » Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr il plut à torrents.
    Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
    Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
    «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo,
    ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie
    qu’il va pleuvoir ».
    Et le roi a embauché l’âne…
    C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés.

  15. c »est curieux je n’arrive plus a acceder aux lien estoniens ,je ne recois que le forum
    ,un conseil s’il vous plait

  16. A priori c’est un problème technique. De toute façon, il ne va pas se passer grand’chose sur le site estonien avant l’hiver.

  17. Ah merci Sergio :smile: .
    J’ai enfin compris pourquoi nous avons toujours des ânes qui nous gouvernent :w00t:

  18. « Il a un faible pour les ânes parce qu’il aime les chevaux et, pour lui, l’âne est un cheval qui n’a pas réussi » (à propos de Pierre Louki)

  19. J’ai deux ânes à la maison et j’ai toujours pensé que les chevaux étaient des ânes avec de petites oreilles.

  20. Les ministres ont sans doute aussi de très petites oreilles, vu le peu qu’ils entendent du bruit venant de nous autres …

  21. Une enseignante d’un collège à PARIS demande à ses élèves :
    – Qui est supporter du PSG ?
    Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
    La prof dit :
    – Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ? »
    – Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
    Alors la prof lui demande des explications.
    – Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi »
    Très énervée la prof hurle et répond
    – Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???
    – Un supporter du PSG, madame !

  22. Finalement, je ris jaune maintenant parce que je réalise que si cela m’arrive parfois (certes, de plus en plus rarement) qu’un homme me regarde avec insistance dans la rue, c’est sans doute qu’il est antiquaire :sad:
    :w00t:

  23. Pensée du jour…
    Nos gouvernants avaient annoncé en 2012 une nette amélioration de la situation économique à l’horizon 2013…
    Or, si l’on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon,
    Il est noté: ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l’on avance.
    Il semblerait que ça se confirme…  » :smile:

  24. Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé :
    – Durant la guerre j’ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d’éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

    Le curé répond :
    – mais c’est un beau geste vous n’avez pas à le confesser.

    Le vieux français lui dit :
    – je dois vous avouer qu’en échange elle me faisait des fellations.

    Le curé réplique :
    -je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

    Et le vieux français demande au curé :
    – Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

  25. Une autre qui compense le côté macho de la précédente.

    Une fée dit à un couple marié :
    «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

    La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

    La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

    Maintenant c’est au tour du mari :
    «Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

    La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

    Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

  26. Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
    Il s’adresse à elle et dit gentiment :
    – Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
    Elle répond en souriant :
    – J’espère ne pas me tromper, mais , je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
    – Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière … et elle me …. ?
    Et là , elle lui coupe la parole !
    – Non non monsieur , je suis simplement la nouvelle institutrice de votre fils !
    :blush:

  27. Bernard : à propos des fées qui sont toujours des femmes, j’ai une copine qui m’a dit un jour « aujourd’hui je suis une fée, la fée Pachié » ….
    Moi j’aurais aimée être la fée rari, mais à défaut je me contente d’être une fée niasse (c’est pas mal non plus)…

  28. Incroyable que j’aie pu passer à côté de cette chanson (j’avais quand même 9 ans à l’époque !). Elle vaut le détour !

  29. Rassure-toi Bernard, je n’en avais pas l’intention…. :whistle: :blush: :devil:
    Je faisais juste une boutade en référence à un article sur Alan Stivell, ou quelqu’un avait posté la traduction d’une de ses chansons… qui s’avérait être assez grivoise…

    Cette chanson, je l’avais fredonnée un nombre incalculable de fois, en ne m’imaginant même pas ce qu’elle racontait… :silly:

  30. Ben écoute, je peux essayer…. mais alors pas des chansons grivoises estudiantines, que j’ai toujours trouvées hyper sexistes….
    Je vais faire des recherches… et dès que j’ai trouvé quelque chose je te préviens!

    Je change de sujet, mais je me suis mise à blogger aussi depuis peu…
    Si ça vous dit, n’hésitez pas à passer me voir.
    Bon, y’a des sujets qui ne vous intéresseront sûrement pas, mais j’y parlerai aussi de mon potager et de mes périgrinations en montagne.

  31. Conséquence inattendue de la loi sur le mariage gay : le mariage prochain de Borloo et de Bayrou est annoncé aujourd’hui dans la presse.

  32. Avec ma femme, nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

  33. Blague pour les machos du blog : whistle: :wink:

    Une femme dans sa chambre, se regarde dans le miroir.
    Démoralisée : » j’ai vieilli, j’ai grossi, ma silhouette s’est tassée, j’ai des cheveux blancs … » Elle se tourne vers son mari, en quête de réconfort : « Chéri, tu pourrais au moins me dire quelque chose de gentil… »
    Le mari : « tu as une bonne vue, mon amour… »

  34. Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
    Pendant deux jours… Puis la boue est tombée

  35. Dans une maternité, l’infirmière dit à une jeune mère :
    – Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

    La jeune mère répond :
    – Tout le portrait de son père !

  36. Une femme téléphone à son mari et lui dit :
    – J’ai passé 2 semaines dans une clinique d’amaigrissement et j’ai fondu de moitié !

    Il lui répond :
    – Reste encore 2 semaines.

  37. Le médecin à son patient :
    – J’ai des choses pas très drôles à vous annoncer. La première, c’est que vous avez un cancer …

    Le patient :
    – Ah ben merde alors ! Et la deuxième ?

    Le médecin :
    – La deuxième, c’est que vous êtes atteint de la maladie d’Altzheimer.

    Le patient :
    – Oh, c’est pas si grave que ça, j’aurais pu être atteint d’un cancer … !

  38. Yves, sympa de nous faire partager ta technique pour l’observation des oiseaux. A voir les clichés que vous faites les uns et les autres on voit que vous avez une grande expérience.

  39. Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
    – Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

  40. On ne parle jamais des histoires que les Belges racontent sur les Français et elles sont pourtant très bonnes (et moins flatteuses pour nous).
    Vous savez peut-être que les Belges disent « aller à la toilette » et non « allez aux toilettes ». Cela se traduit par une histoire que racontent les Belges et qui est très drôle.

    Vous savez pourquoi en France ont dit « aller aux toilettes » ?
    Parce qu’en France il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une de propre !

  41. Et en plus les frites c’est très facile à faire, car « on n’a pas besoin de bases pour faire sauter la frite ! » :whistle:

  42. Chez moi, on dit aussi que si les Français aiment tellement les blagues belges, c’est parce qu’elles sont faciles à comprendre…!

  43. Si les Français aiment autant les histoires belges c’est aussi parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. :devil:

  44. Après avoir créé la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde.
    Ça allait faire des jaloux.
    Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.

  45. « Une jolie dame avait envie de quelques belles frites avec une crème au goût de Mont-Blanc et avec ça elle voulait que le beau cuisinier fasse une escalopes sur une belle salade , ensuite , son gros flan anglais aux baies d’airelles …. Et pour digérer et finir en beauté , une bonne poire à la fine »
    :smile:

  46. Yves, avec toutes ces merveilleuses recettes, ton patriotisme me réconcilie avec les Français. J’en profite donc pour m’associer à vos plaisirs culinaires. :whistle:
    Ma chérie m’a offert le bouquin qu’il fallait (Joël Martin – Le grand bazar aux contrepèteries) avec quelques célébrités…

    Goûtez moi cette farce ! (Etienne Tabourot)
    Les nouilles cuisent au jus de cane. (Louis Perceau)
    Votre poire a un goût de terrine. (Luc Etienne)

    :angel:

  47. Rencontre entre Chaplin et Einstein :
    « Ce que j’admire le plus dans votre art, » dit Albert Einstein, « c’est votre universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant …. le monde entier vous comprend. »
    « C’est vrai, » réplique Chaplin. « mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.»

  48. Bon, je vois que ma dernière contribution ne vous a pas fait rire :sad:
    Je tente une nouvelle histoire … (pour les + de 50 ans)
    Ce matin, je me lève.
    J’étire les bras … Crac !
    Je plie les genoux … Crac !
    Je tourne la tête … Crac !
    J’en déduis que je ne suis pas vieille mais craquante :w00t:

  49. hahaaaa!
    :cheerful: :biggrin:
    ça me rappelle un film que j’ai vu y’a longtemps…
    La fille de D’Artagnan, je crois… avec Philippe Noiret (http://www.youtube.com/watch?v=TGz94gf51uE)
    Après une chevauchée sauvage et une nuit à la belle étoile, le vieux d’Artagnan, se réveille et se lève, s’étire, ça craque, et il dit un truc du genre « ce qu’il y a de bien avec les rhumatismes, c’est qu’on en oublie ses hémorroïdes » :silly: :tongue:

  50. Deux blondes font du vélo. D’un coup l’une d’elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.
    Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
    – C’est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
    A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon et la première lui dit :
    – Mais pourquoi tu fais ça ?
    Elle lui répond :
    – Moi je fais demi tour, t’es vraiment trop conne !

  51. Le vinaigre, c’est mieux que le viagra : ça ramollit l’oignon et ça durcit le cornichon ! :whistle:

  52. Quelques admirables dictons…

    Je suis à deux doigts d’en avoir douze.

    Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

    Je sais pas pour vous, mais personnellement, pour faire tomber une fille en mettant du parfum, il faut que je vise les yeux.

    Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n’est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

    Je n’aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.

    Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

  53. Oui, un petit faible aussi pour la première.
    Douze doigts.
    Douze comme les apôtres.
    Car « les apôtres étaient douze à partager »

  54. Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

    Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

    Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ‘ Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? ‘

    Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
    – Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous,
    Tu n’avais alors que 16 ans ?

    –  » Oui je m’en souviens ‘ répond-elle.

    Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

    ‘Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? ‘

    ‘ Oui je m’en souviens’ dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

    Le mari continue ‘ Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu’il a dit :

    « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans » ‘

    ‘Je m’en souviens aussi ‘ répond-elle Doucement.

    Il essuie une autre larme et dit : ‘J’aurais été libéré aujourd’hui !!! ‘

  55. Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval…
    Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
    – Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ?
    – C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent « Est-ce que ton cheval est à vendre? »

  56. Pour compenser, une blague de femme.

    Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
    – Il a dit que j’avais les seins d’une jeune fille de 18 ans !
    – Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
    Et il ajoute :
    – Et qu’est-ce qu’il a dit à propos de ton gros trou du cul.
    – Oh chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

  57. Comment les hommes font-ils de l’exercice sur la plage?
    En rentrant leur ventre à chaque fois qu’il y a une fille qui passe.

  58. Je crois que j’ai trouvé l’endroit où Humeur féministe déniche ses bonnes blagues. :wink:
    Moi, j’y ai trouvé ça et j’ai bien aimé …
    Quelle est la différence entre le yéti et un homme intelligent?
    Il paraît que quelqu’un a déjà vu le yéti. :biggrin:

  59. Alphonse, 80 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
    Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
    Le lendemain, le vieil homme lui remet le flacon; Vide et propre.
    Le médecin lui demande … pourquoi ?
    :wassat:
    – Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents … sans succès.
    Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents … Avec sa …
    Le médecin, choqué, l’interrompt :
    – C’est pas possible ça , vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
    :shocked:
    – Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir …. ce putain de flacon !
    :biggrin:

  60. Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
    – Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui mais tant qu’on en aura pas la certitude, on n’en parle à personne.
    Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
    – Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
    – Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
    – Mais Madame c’est inscrit sur nos registres.
    – Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit sur vos registres ?
    – Absolument.
    Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l’EDF.
    – Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
    – Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus…
    – La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
    – Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l’acquitter on va vous la couper !
    – Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
    – Je ne sais pas moi … elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…!!!
    :blush:

  61. Un jour, une petite fille demande à sa mère :- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?- Et bien, lui répond la maman ,c’est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve? Ceux-ci ont eu des enfants qui, plus tard, sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C’est ainsi que s’est formé la famille humaine.
    Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : – Tu vois, il y a des millions d’années, les singes ont évolué lentement jusqu’à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd’hui.
    La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :- Maman ! Comment c’est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c’était des singes qui ont évolué ?
    La mère lui répond avec un sourire :- C’est très simple, ma chérie, moi, je t’ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.

  62. Aujourd’hui j’ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi son grand-père j’étais un enfant.
    « Regarde, quand j’étais enfant comme tu l’es maintenant, ma maman m’envoyait à l’épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd’hui 75 centimes d’euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!! »

    Et mon petit fils m’a répondu : « Papi, à ton époque il n’y avait pas de
    caméras de surveillance ? »

  63. Yves a mis une belle image de chenilles processionnaires sur son site.
    Ouf, heureusement que ce n’était pas des chenilles processionistes, il aurait eu tous les fans de Dieudonné qui seraient venus foutre le bordel sur le blog ! :wink:

  64. DORENAVANT, POUR VALIDER UNE CANDIDATURE A LA PRESIDENCE DE LA REPUBLIQUE…

    IL FAUDRA FAIRE PASSER UN TEST « D’ALCOVEMIE » A TOUS LES CANDIDATS…

  65. 32 dents ! Wouah, c’est ma femme qui va être contente !
    Car « elle est sur les dents quand ça barde »

  66. Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit « je t’aime » ?
    Pour vérifier si c’est vrai ! :smile:

  67. L’érection est provoquée par un afflux de sang du coeur vient du pénis.

    Les filles, c’est sincère quand on vous dit que ça vient du coeur ! :whistle: :wub:

  68. ouarf! quelle différence entre une femme en bikini et le poulet? C’est le blanc le meilleur! :whistle:

  69. Une femme se rend chez le médecin avec un bébé pour une visite de routine et faire un vaccin . Le docteur déshabille le petit pour l’ausculter , au bout d’un moment dit à la dame :
    -« Il est trop maigre ce petit , il est nourri comment , au seins , au biberon ?
    – Au sein ! Répond la dame .
    – Ce n’est pas normal qu’il soit si maigrichon ce petit !! Tirez votre pull et votre soutien gorge , je vais vous ausculter la poitrine .
    – Mais docteur … !
    – Vous n’allez pas faire de manières , je suis docteur , j’ai l’habitude !
    Alors la dame s’exécute , s’allonge sur le divan et le docteur lui ausculte les seins , il triture , tripote la dame … qui commence à trouver cela très agréable !
    – Bon ça suffit , rhabillez vous !! Ça ne m’étonne pas que le petit soit si maigre , vous n’avez pas une goutte de lait !!!
    – Mais docteur !!
    – Quoi encore ?
    – Je ne suis que la grand-mère du petit !!!  »
    :tongue:

  70. En rentrant chez lui plus tôt que d’habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler
    -Qui est ce type?
    -La femme se tourne alors vers son amant et dit
    -Mais au fait c’est vrai…Comment vous appelez-vous?
    :whistle:

  71. Cela se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Un beau jour, le curé du village, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
    – À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
    Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
    Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
    – Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village. Je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre!
    Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
    – Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois…..!!!!!
    :biggrin:

  72. Très très drôle :w00t: , elle me fait penser à celle-ci :

    L’action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
    Sa première journée démarre par l’acte laborieux et intimiste qu’est la confession…
    Enfermé dans le confessionnal, il s’entretient avec une femme :
    Elle : Mon Père, j’ai pêché…
    Lui : Je vous écoute ma fille…
    Elle (après un long silence) : … voilà, j’ai trompé mon mari…
    Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l’adultère, je vous donne… heu… 2 Pater et 3 Ave Maria !
    Elle : … ce n’est pas tout mon Père… (très long silence)… je lui ai fait une fellation…
    Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation…) : Heu, je vous demande quelques instants…
    Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de cœur qui se trouvent à la Sacristie.
    Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu’est-ce qu’il donne le curé pour une fellation ?
    Eux (en chœur) : Un Bounty !!!

  73. Le vieux curé va prendre sa retraite, il est remplacé par un jeune.
    Le vieux :
    – je vais vous expliquer tout cela !
    – Ce ne sera pas difficile, mais une seule chose m’embête, c’est les confessions !
    – Bof, ici c’est la campagne, ce n’est pas difficile, il y’a des problèmes avec les paysans, les ouvriers et les femmes !
    – Ah oui, expliquez-moi ?
    – Les ouvriers sont feignants, les paysans sont radins et les femmes fouffouffouff !
    – Euh pardon ?
    – Les ouvriers sont feignants, les paysans sont radins et les femmes fouffouffouff !
    – Bon j’ai bien compris pour les ouvriers qui sont feignants et pour les paysans qui sont radins, mais pour les femmes j’avoue ne pas bien saisir ?
    – Les femmes fouffouffouff !
    – les femmes quoi donc ?
    – Les femmes fouffouffouff!
    Le nouveau curé renonce à comprendre. Il prend ses quartiers et un jour commence sa première série de confession, très monotone avec des ouvriers feignants et des paysans radins. Il croit avoir fini quand surgit une créature de rêve en minijupe et décolleté plongeant. La confession est à peine commencée que le curé ne sait littéralement pas ou se mettre
    Mon père, j’ai masturbé, j’ai sucé, j’ai forniqué, j’ai gouiné, je me suis fait sodomiser, j’ai eu des rapports avec un bouc, j’ai…..
    – Mais ma fille, vous êtes en état de péché mortel, comment pourrais-je vous donner l’absolution ?
    – Je ne sais pas moi ? Attrape-moi ! Attrape-moi et si tu m’attrapes, tu m’absous !
    Ah ces mots le curé complètement déboussolé, sort de son confessionnal, mais sa soutane le gêne, pour courir, il la place entre ses dents et essaye de dire à la fille de l’attendre mais il ne peut que murmurer :
    – Fouffoufouf !

  74. Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. Dix hommes et une femme. Comme la corde n’était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l’un d’eux devait lâcher la corde.
    Mais, ils ne réussissaient pas à déterminer qui devrait le faire !

    Alors, la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour ; que l´homme, en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre, car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et le plus capable de grands exploits !
    Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir.

  75. Un homme un peu naif demande à sa femme :
    – dis moi chérie, tu saurais me dire en une seule phrase quelque chose qui soit à la fois très gentil et très méchant ?
    La femme réfléchit quelques secondes et dit :
    – et bien parmi tous tes amis, c’est toi qui a la plus longue !!!
    ;-)

  76. Un touriste français en visite en Israël veut traverser le lac de Tibériade en bateau .
    Le capitaine du navire lui annonce le tarif :
    « – C’est deux mille shekalim .
    Le touriste est indigné :
    – Comment !!! Deux mille shekalim juste pour cette petite balade sur l’eau !!!
    – Mais monsieur , c’est ce lac que Jésus a traversé à pied .
    – Tu m’étonnes qu’il ait fait le chemin à pied … avec des tarifs pareils !! »
    :angel:

  77. Un Africain demande au médecin blanc :
    “C’est quoi exactement le Viagra ?”

    Le médecin :
    “Ce sont des pilules qui vous font faire l’amour 8 fois par jour….”

    L’Africain :
    “Aaah… C’est un calmant !

  78. -« Maman ?
    – Oui ma petite ?
    – Ce matin alors que j’allais à l’école avec papa , j’ai laissé ma place assise à une dame dans le bus .
    – Bravo mon enfant !!
    – Papa aussi était tout heureux !
    – Ah bien tu m’étonnes , il était fier de voir sa petite fille faire un tel geste !!
    – Oh oui , surtout que j’étais assise sur les genoux de papa … !!
    – !!!!?!!!
    :smile:

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