Humour

L’article que je comptais mettre en ligne ce matin n’est pas encore écrit. Alors, en attendant, juste un petit texte drôle que j’avais reçu par mail il y a quelques mois et qui m’avait bien fait rire.

J’ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m’a dit qu’il travaillait sur « un traitement aqua-thermique des céramiques, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraignant ».
J’ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j’ai compris qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude … sous le contrôle de sa femme !

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29 réponses à Humour

  1. Christophe dit :

    Je compatis : dans l’isolement le plus strict, je suis présentement confronté à une grande amertume qui me glace le gosier.*

    * Traduire : je m’envoie une bière peinard. :smile:

  2. Bernard dit :

    La grande amertume à laquelle tu es confronté dans ta vie m’amène à puiser, par pure compassion, dans les gènes de solidarité qui sont profondément enfouis en moi *

    * traduction : je m’en envoie une aussi ! :wink:

  3. geneviève dit :

    je pense que je vais me mettre a la bière aussi !!!!

  4. Bernard dit :

    Il n’est jamais trop tard ! :wink:

  5. Christophe dit :

    Il me semble qu’une pauvre âme vient de rejoindre le paradis.*

    * A la tienne Geneviève. :smile:

  6. Yves dit :

    Hallelujah !
    :angel:

  7. geneviève dit :

    merci!!!!je commence demain !!

  8. Bernard dit :

    Ne jamais remettre à deux mains ce que l’on peut faire aujourd’hui (surtout qu’une seule main suffit à tenir un verre !). :wink:
    Allez hop, une bière trappiste, ça peut pas faire de mal un jour de Pâques, je m’en ouvre une ! :smile:
    Et à 10° d’alcool, ça « décap’ sur l’heure » !!!!!!!!!!!!!!!! :w00t:
    Joyeuses Pâques à tout le monde !

  9. Yves dit :

    Punaise , les francs-comtois vous n’attaquez l’apéro qu’à 13H !?! Nous les bretons sommes incapables de patienter jusqu’à là !! :biggrin:

  10. Bernard dit :

    Rien dans mon commentaire ne précise ce que j’avais bu avant … ! :whistle: :wink:

  11. Yves dit :

    Ah , tu m’as fait peur !! Je vais devoir en reprendre une autre après tant d’émotions … :cool:
    Déjà que je suis au barbecue et comme ça met du temps à cuire … on m’apporte des bières pour que je tienne le coup ! Voilà une soirée de Pâques qui risque d’être l0oo0nnngueee …… !!! Les cloches vont sonner fort demain … Je vais tenter de ne pas finir à quatre Pâques à chercher des oeufs au fond du jardin :sick:

  12. Bernard dit :

    Promis, juré, je ne te ferai plus jamais de frayeurs de ce type ! :smile:

  13. humeur déconnante dit :

    J’ai un ami qui me dit qu’il enseigne en mat. sup.
    Après réflexion, je me suis dit qu’il devait être instituteur pour maternelles 3ème année ! :w00t:

  14. Bernard dit :

    Très très drôle ! :w00t:

  15. Christophe dit :

    J’ai dit à mon fils, « tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie ».
    Il a dit « Non ! »
    Je lui ai dit « elle est la fille de BILL GATES ».
    Il a dit « OK ».
    J’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit « je veux que votre fille EPOUSE MON FILS ».
    Bill Gates a dit « non ».
    J’ai dit à Bill Gates « mon fils est le PDG DE LA BANQUE MONDIALE ».
    Bill Gates a dit « OK ».
    J’ai appelé le PRESIDENT de la banque MONDIALE et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
    Il a dit « non ».
    Je lui ai dit « mon fils est le GENDRE de Bill Gates ».
    Il a dit « OK ».

    C’est exactement comme cela que fonctionne la POLITIQUE.
    Bill Keller, rédacteur en chef du New-York Times entre 2003 et 2011.

  16. humeur macho dit :

    A toutes les mamies de ce blog :
    http://www.hiboox.com/images/4806/be2e407a.jpg
    :whistle: :wink:

  17. EtiNcelLe dit :

    :w00t:

  18. Bernard dit :

    3 chirurgiens sur un terrain de golf
    L’un dit :
    « Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l’ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur. »
    Le second dit :
    « Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l’ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d’or aux Jeux Olympiques. »
    Le troisième dit :
    « Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l’ai opéré et aujourd’hui il est président des Etats Unis d’Amérique. »

  19. Maïvon dit :

    Hi!Hi!Hi! :lol:

  20. jacqueline dit :

    assez juste, c’est peut-être la raison pour laquelle l’intéressé ne sait pas écrire.!!!!!! Avez-vous regardé comment il fait pour signer, l’opération des mains n’a peut-être pas bien réussi.

  21. Christophe dit :

    Ce n’était pas la priorité dans cette opération il me semble, à moins que je ne comprenne rien à la chirurgie (fort probable).
    Cela dit Jacqueline, nous serons sans doute d’accord pour dire que ça n’a pas non plus donné grand chose sur le plan neuronal…

    PS : j’espère que le train se porte bien. :whistle::whistle::whistle:

  22. Christophe dit :

    Ah ben flûte, je voulais faire une allusion imagée à un film qui se serait intitulé « l’arrière train sifflera trois fois… »
    C’est raté : il ne siffle pas si bien que ça.
    Vraiment pas une réussite cette opération de Donald. :wink:

  23. jacqueline dit :

    coucou Christophe comment vas-tu ?

  24. Bernard dit :

    Christophe étant en vacances depuis hier, ça doit aller plutôt bien … :wink:

  25. Christophe dit :

    :cool:

  26. jacqueline dit :

    bonnes vacances Christophe

  27. geneviève, dit :

    bonnes vacances a tous et revenez en forme pour continuer ce blog avec le même humour

  28. humeur avinée dit :

    Vieux,
    Vieillards,
    3ème et 4ème âge,
    moins vieux,
    en ces temps de canicule, la Faculté recommande de s’hydrater.
    Or, le vin est composé de 88 % d’eau:
    Hy – dra – tez vous!

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