Guerre des sexes (1)

Histoire de rire un peu et de donner un peu de piment à ce blog, moi qui suis pour la paix entre les sexes, j’organise deux petits concours :

– le premier n’est réservé qu’aux mecs. Ce sera à celui qui fait le texte le plus drôle sur le thème suivant : « le sac à main d’une nana » !

– le deuxième est exclusivement réservé aux filles, le thème en sera : « un mec devant son match de foot à la télé » !

Merci de m’envoyer vos textes par mails, ils seront publiés vendredi prochain (il suffit de laisser un commentaire pour que j’aie vos coordonnées et que je puisse ensuite vous communiquer mon adresse électronique).

Allez, à vos plumes ! (je sens qu’on va bien se marrer !).

109 réflexions au sujet de “Guerre des sexes (1)”

  1. Eh là !
    J’ai déjà écrit sur le sujet et je me suis pris une meule de foin… Euh, un brin de… Enfin un fétu… Même pas, une fibre… Non, une molécule de cellulose, rien de grave, mais en plein dans l’œil, et comme il y avait déjà une poutre alors, la goutte d’eau en somme, l’alarme vous savez… Ça m’a fait déborder le nase !
    Mais si j’ai une idée, je tente, vous pouvez envoyer les balles de foin les filles, même pas peur : je ne regarde pas le foot !
    :wink:

  2. C’est Julianne qui a écrit cet article sur « pourquoi les filles portent des sacs à main ? ». Mais si on avait posé la même question à un mec, quelle aurait été la réponse ? Sans doute très différente … !

  3. Francisca,
    J’suis sur que dans l’votre, on doit trouver des vielles graines, un vrai conservatoire, en quelque sorte!!!
    Attention à l’eau, ça germe!!

  4. Je viens de recevoir un premier texte. Il est très beau. Il est consacré au sac à main d’une nana et c’est donc un mec qui l’a écrit. J’ai l’impression que les filles vont être battues à plate couture. Mais bon, on les aime quand même … :wub:

  5. Dites moi Hervé, comment avez-vous su, que j’avais des graines dans mon sac à main ? Vous avez osé fouiller dedans pour y trouver votre bonheur ! Oh! le vilain manant !!!!!!!! :wink: :w00t: :tongue:

  6. Non, Francisca, je me serai pas permis, mais j’ai simplement observé qu’il y avait des jeunes pousses qui sortaient du votre.

  7. Impressionnant le texte sur les femmes pollueuses ! Merci Hervé pour ce lien.
    Cela dit, on le savait, non, qu’elles nous polluent la vie … ! :w00t:
    Hou la la, je sens que ça va réagir dans les chaumières !

  8. Laissons parler les filles:

    Les filles et leurs sacs à main
    Avouons-le, le sac à main est l’Accessoire par excellence ! Celui qui nous est carrément indispensable pour nous balader, aller shopper ou encore bosser. A tel point d’ailleurs qu’il constitue presque à lui tout seul une continuité naturelle de nos mains. Avec lui, nous transportons des bouts de nous, utiles et parfois… plus futiles.
    Si certaines n’emmènent avec elle que les éléments essentiels, portefeuille, clefs, portable… pour d’autres, le sac remplit une fonction de deuxième maison, presque tels des escargots (comparaison toutefois douteuse). Ajoutez ainsi baladeur, agenda, magazine(s), livre(s), photos, cigarettes, mouchoirs, trousse de maquillage, miroir, lunettes de soleil, parapluie, appareil photo, chewing-gum, à manger, de quoi prendre des notes, des dossiers importants, etc, etc, etc. Et oui, c’est que l’on peut y glisser des affaires dans nos beaux sacs oversize ! Sans compter que pour pimenter le tout, il peut y régner un peu de désordre général. Aaah, les filles et leurs sacs à main, c’est toute une histoire !

  9. Sac à main

    by Bénabar

    Album: Les Risques Du Métier

    J’le tiens, j’ai réussi, je procède à l’autopsie
    De cet animal fidèle qui la suit comme un petit chien
    Coffre-fort, confident, partial et unique témoin
    Qu’elle loge au creux de ses reins
    Mais qu’elle appelle, comme si de rien, son « sac à main »
    Poudrier des Puces dans un étui de velours noir
    Dont les grains de poudre blanche patinent le miroir
    Livre de poche, pastilles de menthe et plan de métro
    Échantillon de parfum, baume pour les lèvres, 3 ou 4 stylos
    Des cigarettes oui mais elle a décidé d’arrêter
    Alors demi-paquets de dix, qu’elle achète deux par deux
    La sonnerie étouffée, téléphone qu’elle tarde à trouver
    Un appel manqué, ça l’énerve, encore raté
    Bien sûr, le portefeuille, enfoui comme un magot de pirate
    Lourd comme un parpaing, il contient les photos
    Ses parents, pattes d’éléphant. Un noël avec une cousine
    Au fond, la table en Formica, celle qu’est maintenant dans notre cuisine
    A la place de choix, où je souris bêtement
    Comme « l’équipier du mois ». Oui, mais pour combien de temps ?
    J’ai gagné le droit d’être montré aux copines
    Comme ceux qui, avant moi, étaient dans la vitrine
    L’agenda coupable devient machine à remonter le temps
    Notre premier rendez-vous, vendredi 2 Juin à 20h00
    Mon nom de plus en plus présent, jusqu’au jour de l’emménagement
    Et soulignée en rouge, la date de mon anniversaire
    Je passe dans le futur, je descends mercredi prochain
    T’as rendez-vous à midi, avec un certain Sébastien
    Boulevard de « c’est fini », au Bistrot des Amants
    Le portrait dans le porte-monnaie bientôt ne sera plus le mien.

  10. Comme j’ai été un peu « vache » avec les femmes, pour me faire pardonner:
    Quel est le seul moyen d’avoir le dernier mot avec une femme ?
    Il faut répondre: « oui chérie » !

  11. Christophe nous a parlé d’un grand poète Allain Leprest qui a reçu l’année dernière le grand prix « Sacem des poètes ». C’est pas rien quand même que ce bonhomme que j’ai eu la chance de rencontrer, à Ivry sur Seine (94) il y a quelques temps déjà.
    Il a fait une chanson sur le sac à main, mais lui, a choisi celui d’une « putain » !

    « Dans le sac à main d’la putain
    Ya des pilules et du fond d’teint
    La tronche d’un mec perdu en mer
    Les lettres jaunes d’une mère
    Qui la croit vendeuse au Printemps
    Qui y envoie pour ses trente ans
    Un pauvre billet plié en sept
    Pour qu’elle s’paye un mini-cassette

    La putain dans son sac à main
    Y a du rouge à fièvre carmin
    Le portefeuille de son maqu’reau
    Sa fausse déclaration d’impôts
    Et la conscience de ceux qui casquent
    Pour avoir le droit d’être flasque
    Ceux qui prennent quand ils font l’Amour
    Leur vessie pour un abat jour

    La putain dans l’fond d’son sac
    Elle balance coeur et cul en vrac
    Les faits divers de Libé-soir
    De la crème pour pouvoir s’asseoir
    Et des cigarettes à bout jaune
    Pour incendier les toits d’sa zone
    Où elle r’viendra tartinée d’peze
    S’ach’ter l’bar du boul’vard Thorez

    Dans le sac à main d’la putain
    Ya un réverbère et un train
    Y a de la dope à vingt pour cent
    Et un rasoir à s’raser l’sang
    Un savon et un gant de toilette
    Et les serments d’amour en kit
    De ceux qui la baisent et la quittent

    Dans le sac à main de la pute
    Y a deux cents mille balles de turluttes
    Deux cent mille de barbe à papa
    Pour le môme quelle n’aura pas
    La page quarante trois du missel
    Crochée à son porte-jarretelles
    Et la lettre de sa maman
    Qui la croit vendeuse au Printemps »

  12. On y voit une belle différence entre l’univers de Leprest et celui de Bénabar !
    Mais bien sûr, il y a un univers aussi dans chaque sac-à-main…

  13. Très drôle cette histoire que vient de m’envoyer Hervé et qui s’appelle VIVE EBAY !

    Mon Chéri,

    Ne t’étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l’ai vendu cet après-midi.

    Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRES !

    Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l’entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

    Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

    Mais revenons à Ebay, c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin ! Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !

    Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d’accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m’offrir !

    J’ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais.

    Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint.

    Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) et ton canapé adoré.

    Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m’administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

    Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

    Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l’exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

    Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t’ai préparé un modèle.

    « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

    Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à

    -faire cuire des pâtes,
    – trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
    – comprendre comment fonctionne la machine à laver.

    Si je n’étais déjà comblée par l’amour de mon postier, rien que l’idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

    Adieu !

    Ebay change la vie !!

  14. Hélas! Je ne peux participer, je n’ai aucune expérience de mec devant les match de foot à la télé …
    Quant au sac à main, je ne sais pas pourquoi les hommes font une fixation la-dessus, c’est juste un sac pour trimballer des choses et éviter d’avoir :
    – des grosses poches de pantalon
    – des grosses poches de veston
    En plus, nous n’avons pas la chance de porter des vestons, alors, faut bien qu’on compense!
    Je me demande si le sac à main des filles, à l’instar des chaussures de femmes (pour certains), ne serait pas un genre de fantasme pour hommes?

  15. C’est vrai que l’histoire d’Hervé est totalement désopilante et truculente !
    Je n’avais pas pris le temps de la lire, me promettant d’y revenir et le commentaire de Bernard m’y a fait repenser, j’ai eu bien tort de ne pas y être revenue plus tôt !
    Félicitations Hervé, on a de l’humour dans la Sarthe !!! :whistle:

    C’est la sinistrose sur le blog en ce moment, allez amis du blogadupdup,

    « Debout les gars, réveillez-vous,
    Il va falloir y mettre un coup !

    Debout les gars, réveillez-vous
    On va au bout du monde  » :whistle::whistle:

  16. Pourquoi a-t-on appelé notre planète : « TERRE DES HOMMES  »
    Parce que c’est impossible de faire:  » TAIRE DES FEMMES »
    :whistle:

  17. Le thème, c’est quoi déjà ?
    « Un mec devant son match de foot à la télé » ?
    Mais, c’est quoi une télé ?
    Et pis d’abord, c’est quoi le foot ?
    Ah oui, c’est ce jeu qui se joue avec un ballon de forme ovale ?
    :silly:

  18. La guerre des sexes n’aura pas lieu ce vendredi, jour où je devais publier vos textes. Un seul texte reçu. Très beau. Celui de Yves. :wink:
    Même si Yves a gagné ce petit concours par forfait, je laisse aux filles un délai supplémentaire : jusqu’à vendredi prochain, pour nous sortir un petit texte de derrière leurs fagots. Pas pour gagner, parce que c’est Yves sans conteste, juste pour sauver leur honneur ! :wink:

  19. C’est une plaisanterie j’espère !
    Et tu crois que l’on va rentrer dans ton délire et que cela va nous booster ? Que nenni !
    S’il fallait que notre honneur soit sauf juste dans un texte, en plus dédié aux footeux du dimanche, agités, hurlant des « ça y est » dans leur canapé, une bière à la main et des cacahuètes dans l’autre, cela ferait un peu court, non ? :wink:
    Tu mets Yves dans une position délicate
    « A vaincre sans péril on triomphe sans gloire »

  20. Tu as attrapé froid avec la neige dupdup ? :silly:
    J’y crois pas, tu es capable du meilleur comme du pire ! Il nous les aura toutes faites ! :w00t: :angry:

  21. Les nanas n’ont pas envoyé de texte ?
    Trois raisons à cela …
    Première raison :
    Pas si bête la gente féminine !
    Ce ne sont ni des moutons, ni des brebis, ni des béliers !
    Ce n’est pas parce qu’un mâle (même s’il s’agit d’un Dupdup) veut les faire entrer en guerre (des sexes ou autres) qu’elles vont s’y lancer tête baissée.
    Les femmes n’aiment pas la guerre et on ne les manipule pas si facilement. :tongue:
    Deuxième raison :
    Contrairement aux hommes :smile: , les femmes ont horreur d’humilier les autres et comme si elles avaient écrit sur l’homme devant un match de foot à la télé, il y a des chances pour que celui-ci se soit trouvé bien « cassé », elles ont préféré s’abstenir. :angel:
    Troisième raison :
    Les blogueusesadupdup savaient bien que contre Yves, elles ne faisaient pas le poids …
    C’est un poète. :wub:
    En ce qui me concerne, il y a une quatrième raison …
    J’aurais été bien en peine d’écrire quelque chose d’honnête sur un homme devant un match de foot à la télé car je n’ai jamais vu d’homme devant un match de foot, à la télé ( ou ailleurs d’ailleurs)
    Joli ça « ailleurs d’ailleurs » …
    Moi aussi j’suis poète ! :whistle:
    :smile: :smile: :smile:

  22. J’vous jure,c’est pas de moi:
    Toute façon les filles sont meilleures en tout et s’il leur prenait l’envie de regarder du foot à la TV avec un pack de bière et deux pizzas ben même ça elles le feraient mieux que les mecs

  23. Plus posément vous voulez dire Hervé, sans se mettre dans la peau du buteur, jusqu’à faire croire que c’est elle qui a marqué le but !
    Ca, sûrement, il n’y a qu’à écouter les commentaires masculins à une fin de match télévisuel : « on a gagné » ou ………. »ils ont perdu » !!!!!!!!!!!!!! Je passe bien évidemment sur les verres renversés, la pizza qui danse la carmagnole, et le canapé qui hurle de douleur !
    J’aurais beaucoup de choses, moi, à dire sur les matches de foot à la télé, et pourtant sur ce blog, personne ne regarde un match à la télé, sport trop « petit peuple » sans doute ou c’est mieux de dire qu’on a pas ou qu’on ne regarde pas la télé !
    Pendant dix sept ans, avec mon dernier fils, Guillaume, je suis allée le conduire à ses matches de foot, le mercredi, le samedi, le dimanche aussi parfois, en matinée, en après midi ou en soirée, à Neuilly, pendant dix sept ans oui oui, sans un seul manquement, matches, tournois, en région parisienne ou plus loin, ailleurs ! Alors, le foot c’est dire si je connais! Et à la maison, je crois bien que je n’ai jamais manqué un seul match, jusqu’au départ de zizou. Depuis, je m’en désintéresse un peu, j’ai d’autres univers, et c’est aussi et surtout parce que mon fils s’est envolé, pour vivre en d’autre lieu, pas très loin, mais………encore trop loin ! Alors, si je regarde encore un match qui peut être décisif, c’est sans doute pour être en communion avec mon fils, qui, lui aussi, à cet instant précis est devant son écran tellement géant que vous avez l’impression d’être directement sur le terrain ! C’est comme ça, pour certains jeunes ! Et moi, cela me plaît bien d’imaginer qu’il est encore là, et que nous le regardons ensemble, comme autrefois, nous sommes ensemble à le regarder, qu’importe le reste ! Le match terminé, on s’appelle et on commente « t’as vu…………… » Une mère et un fils qui se retrouvent !!!!!!!! Toujours la même communion !
    J’aime trop les hommes, pour aller leur faire l’affront de les décrire face à leur appareil télé devant un match de foot, d’autant que, la plupart du temps, c’est un sport qu’ils n’ont jamais vraiment pratiqué en équipe !
    Un homme au volant et un homme qui regarde un match de foot, vous le reconnaîtrez, c’est le même homme !

    Messieurs, je vous aime ! :wub::wub:

  24. Et je ne vous parle pas de la « troisième mi-temps » ou on refait le match, avec des « si », « y’avait qu’à, « fallait pas », « il aurait dû »…….
    On refait le monde à la troisième mi-temps avec un ou plusieurs verres de l’amitié, de la convivialité d’hommes ! :wink:

  25. J’ai toujours dit sur ce blog que je regarde le foot à la télé et qu’il m’arrive d’aller au stade … J’aime aussi aller sur le bord des routes suivre les cyclistes … Et oui , peut être bien que pour vous je fais parti de ce petit peuple et bien alors j’en suis fière .
    Il m’arrive c’est vrai de m’agacer devant un match ou d’être heureux d’une belle victoire … Ce ne sont que des sentiments éphémères . J’ai pratiqué le foot jusqu’à ce que mon cancer me stop en plein vol ( autrement j’y jouerais toujours avec mes copains le dimanche matin en vétéran ) … Alors c’est vrai , que quand j’allai au stade voir courir les copains après un ballon , dans ma tête je courrai avec eux , je sautai , je criai … Je suis sûr que tout ce qu’ils rataient devant les buts moi je les aurai mis au fond des filets . C’est vrai que c’est tellement plus facile de juger les autres ….
    Et pourtant malgré le fait que j’aime bien le foot , je n’aime pas la pizza …. Et la bière , je la déguste comme d’autres dégustent un bon vin . Non , chez moi comme chez mes parents on n’a toujours regardé le sport en couple ( sauf quand ma femme finie sa journée à 22h30 ). Bon , c’est vrai qu’elle s’endort souvent avant la fin du match … Mais , c’est plus son travail d’ouvrière d’usine qui la fatigue que l »ennui du match .
    Pour moi peu importe les secrets dans le sac à main de ma femme ou mes mimiques devant le foot à la télé …. Et même si nous ne partageons pas toujours les mêmes passions ( nature , photo … ) , nous vivons heureux tous les quatre à la maison .

  26. C’est bien le plus important dans la vie Yves, c’est de vivre heureux, tout le monde n’a pas cette chance, et cela fait du bien d’entendre quelqu’un dire « Je suis heureux », cela fait chaud au coeur !
    Je vous souhaite, Yves, très sincèrement, n’en doutez pas, tous les bonheurs du monde ! :wub:
    « Qui aime bien châtie bien » ! A méditer

  27. Tiens, ça m’étonne fort que Brind’paille n’ait pas fait d’article sur le sujet … Moi qui vais ce soir chez elle à une dégustation de vin nouveau, je vais la relancer … ! :wink:

  28. Très très drôle ce que m’a envoyé là Hervé :

    Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
    – Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
    – Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

  29. Une fée dit à un couple marié :
    «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
    La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
    La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
    Maintenant c’est au tour du mari :
    «Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
    La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
    Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

  30. C’est un Papy qui vient de s’acheter une voiture neuve. Il l’ essaye sur l’ autoroute puis il décide de la pousser à 160
    km/heure pour voir.
    Au bout d’un moment dans le rétroviseur il s’aperçoit qu’un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère encore et encore !!!
    Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
    Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

    -« 160 km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?

    Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer
    indulgent et passer l’éponge à condition que vous me donniez un motif de cet
    excès de vitesse et surtout un motif que je n’ai pas l’habitude d’entendre…
    Sinon P.V et points en moins ! »

    Le papy le regarde.
    Réfléchit et dit :
    – « Il y a longtemps ma femme s’est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit :
     » Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent!!!  »

    Le Papy est reparti sans P.V.
    :smile:

  31. Un homme lit le journal et dit à son épouse :
    Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
    La femme lui répond :
    C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L’homme se retourne vers elle et dit :
    – Quoi?

  32. Autre citation mais là, on rit jaune :
    « La femme sera vraiment l’égale de l’homme le jour où, à un poste important, on désignera une femme incompétente. »
    Françoise Giroud

  33. Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.
    Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
    Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris.
    Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l’ancienne coutume.
    Mme Walters a abordé l’une des femmes afghanes et lui a demandé :
    « Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »
    La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
    « Les mines anti-personnelles ».
    Morale de l’histoire :
    Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez, derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.
    :biggrin:

  34. La même Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Abidjan, Dakar, Johannesbourg et de nombreuses capitales africaines.
    Elle a noté effectivement à Abidjan que, là-aussi, les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.
    Elle est allée à Dakar puis à Johannesburg et a constaté exactement la même chose, à savoir que les femmes marchent encore derrière leurs maris.
    Alors, une fois n’est pas coutume pour cette journaliste féministe invétérée, elle a donné la parole aux maris et les a interrogés.
    Mme Walters a abordé l’un de ces maris et lui a demandé :
    « Pourquoi semblez-vous heureux de perpétuer cette vieille coutume? »
    L’homme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation et avec un petit sourire narquois, a dit :
    « Les serpents ! Vous ne savez pas qu’en Afrique, lorsqu’on marche sur un serpent, ce sont les suivants qui se font piquer ? ».
    La morale de l’histoire, je laisse à Etincelle et à Brind’paille le soin de l’exprimer …
    :w00t:

  35. Ici, la morale est encore pire que celle d’avant parce qu’avec l’autre, on pouvait encore imaginer (à la limite) que les hommes passaient devant pour protéger leurs femmes mais avec l’histoire de Dupdup, nous n’avons plus aucun doute sur la malveillance des hommes :devil:

  36. Adam aperçoit sa femme Ève en train de s’amuser, en se servant du serpent comme d’une corde à sauter. Affligé, il lui dit:
    « Quand je pense que si tu avais trouvé ce jeu-là plus tôt, on serait encore au Paradis! »

  37. Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
    Alors il s’est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
    Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
    – « Dépensez comme vous voulez. »

    La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
    De retour vers l’homme elle dit:
    – « J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t’aime. »

    La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et De retour vers l’homme elle dit:
    – « J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime. »

    La 3ème a pris l’argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l’homme et dit:
    – « J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime. »

    Alors, l’homme réfléchit,

    réfléchit..
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit..
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit.
    réfléchit… (les hommes, réfléchissent beaucoup…)
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit..
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    pète…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    rote…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?…)
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    réfléchit…
    re-pète…
    réfléchit.
    réfléchit…
    réfléchit..
    réfléchit…
    réfléchit… (Pffff , c’est long !!!!!)
    réfléchit.
    réfléchit…
    réfléchit..
    réfléchit…
    Allez il arrête de réfléchir ( Ahhh quand même !!! )

    Et finalement , il se marie avec celle ….. qui avait les plus gros seins.

    Et oui , un homme ça réfléchit beaucoup…
    mais souvent pour rien !
    :smile:

  38. « réfléchit…
    réfléchit..
    réfléchit…
    Allez il arrête de réfléchir ( Ahhh quand même !!! )

    Et finalement , il se marie avec celle ….. qui avait un soutien-gorge Walt-Disney »
    (because « des seins animés »)

  39. Hé les filles, si vous voulez tuer votre mari et éliminer ses restes en toute discrétion, faites comme cette Pakistanaise : tuez-le certes mais … n’oubliez pas de le cuisiner ! :cwy:

  40. Oups !
    Je connaissais déjà le coup de la femme qui tue son mari, le découpe en morceaux, met le tout dans une valise qu’elle jette dans le Rhône mais le cuisiner, même avec pléthore d’épices !!!! :sick:

  41. Il aurait mieux fait de lui payer un amant … Il aurait fait deux heureux !!
    Ce monde est fou .
    :silly:
    Attendez un instant !!
    Hey chérie , tu fais quoi avec ta calculatrice ….??
    Bon , je dois vous laisser avant de me prendre un PV …. Ouuuiiii J’arriiiiiiiive !!!
    :kissing:

  42. Surtout qu’à notre époque de misère où l’on peut trouver un tueur à Lyon pour 1000 euros, on doit bien pouvoir trouver un(e) amant(e) à son conjoint pour très très peu ! Et comme tu le dis, en plus, ça fait deux heureux ! Et peut-être même trois d’ailleurs ! :biggrin:

  43. Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
    Mettre la télé dans la chambre à coucher ! :w00t:

  44. Rectifions:
    L’homme est un MMS
    à 20 ans : matin, midi, soir
    à 30 ans : mardi, mercredi, samedi
    à 60 ans: mars, mai, septembre
    à 80 ans : mon meilleur souvenir
    :devil:

  45. Je ne sais pas si certains d’entre vous auront le courage d’aller jusqu’au bout de cette vidéo, tellement elle est de mauvaise qualité technique (filmée par un amateur depuis la salle), Mélenchon y explique devant les membres de la LGBT sa vision des droits des minorités sexuelles. Mais il va beaucoup plus loin que ce que les gens attendent en questionnant à son tour l’assistance : « quelle est l’implication de la LGBT dans l’émancipation politique de la société ».
    Applaudissements nourris pour un candidat qui, comme chaque fois, maîtrise son sujet.
    http://www.placeaupeuple2012.fr/discours-de/

  46. Sur la condition de la femme dans le monde musulman, il y a en ce moment sur les grands écrans deux films intéressants (même s’ils sont loin d’être parfaits) :
    Une seconde femme de Umut Dag
    Les femmes du bus 678 de Mohamed Diab

  47. J’ai envoyé un commentaire mais il n’apparaît pas :sad:
    J’ai retenté et on m’a dit que j’avais déjà envoyé ce commentaire ! :angry:

  48. Si ton commentaire n’est pas apparu c’est parce qu’il contient plusieurs mots liés au sexe et que le filtre anti spam les bloque (bon nombre de spams sont à connotation sexuelle).
    Je viens d’aller voir sur l’administration de mon site, il apparaît que ce filtre a déjà éliminé 740 361 commentaires. Sans ce filtre très puissant, ce blog n’existerait plus depuis longtemps car c’est une guerre destructrice que livrent les spammeurs.

    Voici ton commentaire :

    Cinq à six orgasmes par jour qui se déclenchent sans prévenir et sans désir, dans le pied gauche, puis remontent jusqu’au vagin en passant par l’arrière du genou.
    C’est ce qui est arrivé à une femme dont les nerfs du pied gauche avaient été endommagés lors d’une opération médicale. L’information nerveuse en provenance du pied et celle venant du vagin se croisant au niveau d’un ganglion de la moelle épinière, on suppose que le cerveau les a amalgamées.
    Après une anesthésie partielle du ganglion en question, la personne a repris le contrôle de la situation.
    http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/jsm.12217/abstract

  49. Enfin un discours positif sur l’amalgame ; Rabelais avait raison : il nous faut « rompre l’os et sucer la substantifique moelle ». :blush:

    Comme Etincelle, j’ai de temps en temps un message d’erreur du genre « vous avez déjà envoyé ce commentaire »…
    C’est quand je ne mets en commentaire qu’une émoticône. Parfois ça marche, parfois non.

  50. Et que dit la femme du chirurgien qui a loupé l’opération ?
    Elle dit qu’elle « connait en permanence l’orgie avec un tel marasme »

  51. Est-ce qu’on a besoin de pantalons spéciaux, nous ? :blush:
    Non, les boutons des braguettes sautent tous seuls quelque soit le modèle ! :whistle:

  52. Encore une invention de mec : on aurait pu imaginer un dispositif automatique anti bad guy, genre presse-couille.

  53. Pas d’origine occidentale la fellation ? Je ne parierais pas mon cierge là-dessus. :angel:
    L’idée que ce soit une hérésie dans un pays qui comporte 85% de chrétiens… m’étonnerait pas que les évangélistes aient fait du mal.
    Ce qui sort de la bouche de Yoweri Museveni reste aussi suspect que ses lois. :wink:

  54. N’importe quoi ce type d’article :
    http://alternatives.blog.lemonde.fr/2014/11/20/faut-il-arreter-de-se-laver-les-cheveux/
    Arrêter de se laver les cheveux parce que ça coûte cher, parce que c’est plein de produits nocifs et parce que c’est pas bien pour la planète, c’est un argumentaire qui ne tient pas !
    On peut quand même se laver gratuitement (ou presque) avec des produits naturels et qui ne polluent pas.
    Et si les femmes veulent vraiment être naturelles, qu’elles commencent déjà par ne plus se raser le pubis et les dessous de bras ! (j’espère provoquer des réactions sur ce blog en disant cela) :whistle:

  55. Farage devrait éviter de se montrer ostentatoire… Voilà ce qui se produit quand on confond l’effet avec la cause. Ce mec ne fait qu’exposer sa déviance… shame.

  56. j’espere ne pas trop choquer mais je trouve tres naturel de nourrir son enfant quelque soit le lieu se trouve la maman la nature a tres bien fait les choses pourquoi cette deviance pour quelque chose d’aussi beau que ce geste de nourrir son bebe

  57. Je me demande où s’arrêtera notre américanisation, à savoir une société où l’on tolère les pires violences, y compris d’ordre sexuel, mais où l’on fait en même temps preuve d’un grand puritanisme.

  58. MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
    1. Cuisinez de temps à autre
    2. Couchez assez régulièrement avec lui
    3. Foutez-lui la paix

    MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
    Soyez :
    1. un ami
    2. un compagnon
    3. un amant
    4. un frère
    5. un père
    6. un maître
    7. un chef
    8. un électricien
    9. un plombier
    10. un mécanicien
    11. un charpentier
    12. un décorateur
    13. un styliste
    14. un sexologue
    15. un gynécologue
    16. un psychologue
    17. un exterminateur d’insectes et de bêtes diverses
    18. un psychiatre
    19. un guérisseur
    20. un bon auditeur
    21. un organisateur
    22. un bon père
    23. très propre
    24. sympathique
    25. athlétique
    26. doux
    27. attentif
    28. galant
    29. intelligent
    30. drôle
    31. créatif
    32. tendre
    33. fort
    34. compréhensif
    35. tolérant
    36. prudent
    37. ambitieux
    38. capable
    39. courageux
    40. déterminé
    41. vrai
    42. sûr
    43. passionné

    SANS OUBLIER DE :
    44. faire des compliments (régulièrement)
    45. faire du shopping avec elle
    46. être honnête
    47. être financièrement à l’aise
    48. ne pas la stresser
    49. ne pas regarder les autres filles

    ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
    50. lui donner beaucoup d’attentions
    51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
    52. lui donner beaucoup d’espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

    MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
    53. son anniversaire
    54. l’anniversaire du couple
    55. la Saint Valentin

    ET DE TOUJOURS OUBLIER :
    56. son âge
    57. ses anciens copains

    Ce n’est pourtant pas compliqué , merde !

  59. Oui , mais tu es un peu négligeant, tu as oublié le brin de muguet du premier Mai…. :wink:

  60. la seule chose qui équivaut au bordel qu’il y a dans le sac à main d’une nana c’est le bordel qu’il y a dans la tête d’un homme :lol:

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