Humour

L’article que je comptais mettre en ligne ce matin n’est pas encore écrit. Alors, en attendant, juste un petit texte drôle que j’avais reçu par mail il y a quelques mois et qui m’avait bien fait rire.

J’ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m’a dit qu’il travaillait sur « un traitement aqua-thermique des céramiques, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraignant ».
J’ai été très impressionné.
Mais en y réfléchissant, j’ai compris qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude … sous le contrôle de sa femme !

50 réflexions au sujet de “Humour”

  1. Je compatis : dans l’isolement le plus strict, je suis présentement confronté à une grande amertume qui me glace le gosier.*

    * Traduire : je m’envoie une bière peinard. :smile:

  2. La grande amertume à laquelle tu es confronté dans ta vie m’amène à puiser, par pure compassion, dans les gènes de solidarité qui sont profondément enfouis en moi *

    * traduction : je m’en envoie une aussi ! :wink:

  3. Il me semble qu’une pauvre âme vient de rejoindre le paradis.*

    * A la tienne Geneviève. :smile:

  4. Ne jamais remettre à deux mains ce que l’on peut faire aujourd’hui (surtout qu’une seule main suffit à tenir un verre !). :wink:
    Allez hop, une bière trappiste, ça peut pas faire de mal un jour de Pâques, je m’en ouvre une ! :smile:
    Et à 10° d’alcool, ça « décap’ sur l’heure » !!!!!!!!!!!!!!!! :w00t:
    Joyeuses Pâques à tout le monde !

  5. Punaise , les francs-comtois vous n’attaquez l’apéro qu’à 13H !?! Nous les bretons sommes incapables de patienter jusqu’à là !! :biggrin:

  6. Ah , tu m’as fait peur !! Je vais devoir en reprendre une autre après tant d’émotions … :cool:
    Déjà que je suis au barbecue et comme ça met du temps à cuire … on m’apporte des bières pour que je tienne le coup ! Voilà une soirée de Pâques qui risque d’être l0oo0nnngueee …… !!! Les cloches vont sonner fort demain … Je vais tenter de ne pas finir à quatre Pâques à chercher des oeufs au fond du jardin :sick:

  7. J’ai un ami qui me dit qu’il enseigne en mat. sup.
    Après réflexion, je me suis dit qu’il devait être instituteur pour maternelles 3ème année ! :w00t:

  8. J’ai dit à mon fils, « tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie ».
    Il a dit « Non ! »
    Je lui ai dit « elle est la fille de BILL GATES ».
    Il a dit « OK ».
    J’ai appelé Bill Gates et je lui ai dit « je veux que votre fille EPOUSE MON FILS ».
    Bill Gates a dit « non ».
    J’ai dit à Bill Gates « mon fils est le PDG DE LA BANQUE MONDIALE ».
    Bill Gates a dit « OK ».
    J’ai appelé le PRESIDENT de la banque MONDIALE et lui ai demandé de faire de mon fils le PDG.
    Il a dit « non ».
    Je lui ai dit « mon fils est le GENDRE de Bill Gates ».
    Il a dit « OK ».

    C’est exactement comme cela que fonctionne la POLITIQUE.
    Bill Keller, rédacteur en chef du New-York Times entre 2003 et 2011.

  9. 3 chirurgiens sur un terrain de golf
    L’un dit :
    « Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l’ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur. »
    Le second dit :
    « Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l’ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d’or aux Jeux Olympiques. »
    Le troisième dit :
    « Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l’ai opéré et aujourd’hui il est président des Etats Unis d’Amérique. »

  10. assez juste, c’est peut-être la raison pour laquelle l’intéressé ne sait pas écrire.!!!!!! Avez-vous regardé comment il fait pour signer, l’opération des mains n’a peut-être pas bien réussi.

  11. Ce n’était pas la priorité dans cette opération il me semble, à moins que je ne comprenne rien à la chirurgie (fort probable).
    Cela dit Jacqueline, nous serons sans doute d’accord pour dire que ça n’a pas non plus donné grand chose sur le plan neuronal…

    PS : j’espère que le train se porte bien. :whistle::whistle::whistle:

  12. Ah ben flûte, je voulais faire une allusion imagée à un film qui se serait intitulé « l’arrière train sifflera trois fois… »
    C’est raté : il ne siffle pas si bien que ça.
    Vraiment pas une réussite cette opération de Donald. :wink:

  13. Vieux,
    Vieillards,
    3ème et 4ème âge,
    moins vieux,
    en ces temps de canicule, la Faculté recommande de s’hydrater.
    Or, le vin est composé de 88 % d’eau:
    Hy – dra – tez vous!

  14. Le PS prépare son congrès pour les 7 et 8 avril prochains. Vu le nombre d’adhérents et les finances du parti, je me demande si je ne pourrais pas leur avoir un prix pour la location de la salle des fêtes de Bussières ! :w00t:
    (c’est pas un commentaire politique, c’est juste pour l’humour)

  15. A l’hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
    Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
    Parce qu’elle n’ a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
    Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

    Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
    – STOP !… Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
    Ginette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
    – Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
    Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
    – OK ! c’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

    Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante….

    Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
    – Avez – vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
    Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
    Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
    – C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

    Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
    II est nu et tient son sexe en main.
    – OH NON ! Dit Ginette… Pas encore l’Alcootest !

    Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite !

  16. :w00t:
    Je joue parfois à ce jeu avec mes petites filles quand elles font du vélo. Elle adorent. Mais je vous rassure, il n’y a pas le troisième arrêt avec moi :lol:

  17. Un homme dit à sa femme : tes fesses ont la même taille que le barbecue ! Sa femme ne répond pas…
    Le soir, au lit, l’homme commence à se coller à sa femme et celle ci lui dit : laisse tomber chéri on va pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse …

  18. Une dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 80 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note de 250 €.
    Elle demande alors pourquoi c’est si cher. « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »
    L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
    Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :
    « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé »
    – Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle
    – « Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »
    Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister
    – Mais je n’y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: « Mais vous auriez pu! »
    Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu’elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : – Mais madame, le chèque est de 50€ !
    – C’est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
    – Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.
    – Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »

    Faut pas se moquer du troisième âge !

  19. C’est Jésus qui se promène à Bruxelles.
    Soudain, il aperçoit un homme assis au bord du trottoir, et qui pleure, qui pleure …
    Il s’approche et lui dit :
    – qu’as-tu, brave homme à pleurer ainsi?
    L’homme redouble de pleurs.
    Jésus :
    – dis-moi, je te vois assis, es-tu paralysé?
    L’homme secoue la tête tout en continuant de pleurer.
    Jésus :
    – tu sais, je peux faire un miracle, dis-moi de quoi tu souffres : tu es aveugle?
    L’homme secoue la tête.
    – tu es atteint d’une maladie mortelle? Tu sais, je peux même ressusciter les morts …
    L’homme secoue la tête.
    Perplexe, Jésus lui demande de dire enfin ce qu’il a. Et l’homme répond :
    – je suis flamand!
    Et Jésus répond :
    – Alors là, je ne peux rien ….

  20. Une femme entre dans un sex-shop, elle porte une burka.
    – Bonjour, c’est toujours possible pour la place de vendeuse ?
    – Vous voulez dire pour 10000 € par mois avec l’appartement de fonction ?
    – vous vous foutez de ma gueule ?
    – Ah ça va hein, c’est pas moi qui ai commencé !

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