Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck,assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait… elle m’a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
…..et me voilà !!!!
Ca c’est notre coté pratique et efficace !!!!
(oups – moi je vais me faire des copines !!!) :biggrin:
C’est ce qu’on appelle un homme libéré !
Beaucoup d’humour « nos » hommes de ce blog ce matin !
Ca ne sentirait pas un peu le vécu ?
C’est gênant de ne pas avoir l’heure de dépôt des commentaires !
Devoir en plus cliquer sur « soumettre » pour « envoyer », c’est pas confortable :w00t:
Francisca, les problèmes techniques vont être résolus. Patience !
Oh! merci grand chef vénéré, je veux bien alors me « soumettre » encore un peu et me prosterner à tes pieds si cela fait avancer le « smilblic »
(j’étais contestataire en 68, je vois que je n’ai pas changé, mince alors!!) :tongue:
analyse fiancière peu banale
03/06/2010 à 23:54
Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!
Une femme a écrit à un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.
>
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
> Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
> Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
> J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus…mais 250 000 $ ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
> Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?
> Raphaela S.
Réponse de l’expert :
> J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
> Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.
> Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante.
Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
> Voici pourquoi:
> Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c’est un simple business :
> Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
L’offre est claire et sans détours.
> Cependant un problème existe :
> Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre, alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.
Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
> Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la « phase de croissance » c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !
> En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez.
> Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme.
En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.
> Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ».
> Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l’opération.
> Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
> En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
:biggrin: :silly: :w00t:
Tiens Lamosa, je m’attendais à ce que ton histoire fasse quand même rire les filles de ce blog. Hé bien non …
Baahh…on n’est jamais sur de rien… mais, à leur défense, le cabinet de conseil est quand même difficile en affaires …
ouais…. hum…c’est peut-être que peu de filles se sont reconnues, nous ne sommes pas toutes vénales, et nous savons aussi être heureuses d’un sourire ou tout simplement…. d’un regard !
« Of corse »
Einstein se trouve à un cocktail et un homme vient l’aborder.
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« 250 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder.
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« 150 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés….
Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder…
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« 100 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des cylindres en V…
Encore plus tard, une autre personne vient l’aborder…
Einstein demande :
« Quel est ton QI ?
-« 50 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l’Ile de la tentation…
En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder…
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« Mon Cul quoi? » demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : « Et le foot, ça va ? »
Merci Yves pour nous avoir fait connaître cette vidéo.
La liberté d’expression n’existe plus. Tous les jours, des faits nouveaux nous le rappellent. :angry:
Triste, car Guillon et Porte me défoulaient bien ! C’est sur France Inter et non RTL, donc sur le service public. Et ceux qui lourdent ces deux humoristes sont Jean-Luc HEES, naguère journaliste et lui-même lourdé pas proprement, et surtout Philippe Val, ancien patron de Charlie Hebdo, devenu parangon de la vertu… consternant !
La censure par ceux qui en ont été les meilleures victimes, c’est tout le grand art de notre chère république actuelle.
De nombreuses pétitions circulent sur le net.
Il reste Daniel Mermet (Là-bas si j’y suis), dont l’impertinence constituera donc une relique de la liberté d’expression sur le service publique… pour lequel les pétitions de soutien avaient fait grand bien. Et dire qu’il y a même eu des radios libres !
Je suis tombé par hasard aujourd’hui sur de vieux numéros de « La Gueule Ouverte », un canard écolo-gaucho de la fin du vingtième… eh bien il n’y a pas grand chose de changé dans notre métropole bananière.
Je viens de m’apercevoir que j’ai mis RTL au lieu de France inter !!!
Passe pour un con le Breton !!
Alors que le patron de RTL disait il y a quelques temps :
» la liberté d’un humoriste n’a pas de prix, alors on le fait. »
:blush:
Tu penses un Truc tu en écris un autre …. Je pensais aux mot du patron de RTL lorsque j »écrivais mon commentaire et Hop , la bêtise !!!
C’est la chaleur , pas habitué le Breton !!
Donc dans l’obligation de boire des bières … Et ….
:sick:
Je lis que Christophe m’a repris … Merci !!
:blush:
Pas grave Yves, cela m’avait étonné que tu fasses la confusion, alors je suis bien content que cela t’incite à boire une bonne bière !
Allez ! Une blague…
Monsieur et Madame Pud’bière dan’l’frigo ont un fils.
Comment s’appelle t-il ?
ROGER !
J’en ai une autre avec la bibine mais je ne voudrais choquer personne…
Test d’embauche …
Un homme veut s’engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit:
» Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’attitude que
vous devez passer avant de pouvoir être accepté. »
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
» Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,
six vendeurs de drogue, six musulmans et un lapin. »
» Mais pourquoi le lapin ? »
» Bonne réponse « , dit le gradé :
» Vous commencez demain ! «
La poste … Histoire vraie
Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l’entende :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous les clients présents :
Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci.
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard s’exclame :
« Je T’ENCULE, salope » !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! !
Trop drôle!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Hihihi :kissing:
Bonne retraite !
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules. On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ‘Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieux sergent-major répondit calmement : “ Au Vietnam ! »
:biggrin: :tongue:
L’amour à deux c’est regarder dans la même direction …. Ah non , ça c’est la levrette !!!
:tongue:
Mai 2012
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
– « Bonjour monsieur, j’aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le Garde Républicain lui répond :
– « Monsieur Sarkozy n’est plus président et il n’habite plus ici. »
Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot….. Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc….il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
– « Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le garde lui dit :
– « Monsieur Sarkozy n’est plus président et il n’habite plus ici…… »
Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot….. Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
– « J’aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le pauvre Garde Républicain est très embêté :
– « Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n’est plus président et qu’il n’habite plus ici….. Est-ce qu’il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? »
– « Non….. Non. …. dit le vieux Monsieur, c’est juste que ça me fait tellement plaisir de l’entendre dire… »
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
– « A demain, Monsieur »
:angel:
tenez au fait , vous connaissez l’amour rodéo ?
Vous commencez à faire l’amour à votre femme et au bout de quelques minutes ( pas trop quand même !! ) vous lui murmurez à l’oreille que son parfum à la même odeur que celui de votre secrétaire …. Et là vous essayez de rester le plus longtemps possible sur elle !!!
:biggrin:
Nicolas Sarkozy et Eric Woerth sont dans un avion. Woehrt dit : je jette un billet de 200 € et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20 € et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : Moi je jette 2 connards et je rends 62 millions de français heureux !!! :w00t:
Dans ce monde où règne l’égoïsme … Un peu de solidarité entre les hommes ne fait pas de mal …. Comme c’est beau a voir un tel coup de main … non ?
Trop drôle ! :w00t:
éh,éh!
Trop drôle, c’est à se pisser dessus! :w00t:
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! »
Ben, oui, cela tombe sous le sens (de l’humour) !
Tiens , une que j’aime bien aussi:
« Le sexe faible est le plus fort des deux sexes à cause de la faiblesse du sexe fort pour le sexe faible… » :dizzy:
Deux mecs regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
– Oui, putain qu’elles sont belles !
– As-tu vu le prix ?
– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard, le mec demande à son ami :
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
– Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.
hé,hé ! Y’a pas que les blondes qui sont idiotes ! Serais-tu féministe?
Tiens, justement, réflexion d’une blonde enceinte: » J’espère qu’il est de moi »… :silly:
P.S. 1: (merci pour la correction ! C’est vraiment sympa…)
P.S.2.: le blogadupdup est le site du mois sur Loxia
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me payer !!
:w00t:
– « Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? »
– « Mon mari me traite comme un chien ! »
– « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
– « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez le matin et ne s’arrête qu’au moment où vous arrivez au bureau ….. !!!!
Un invité murmure à sa voisine de table :
– Le champagne vous rend si jolie.
– Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe ce soir monsieur !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième.
:tongue:
Histoire de logique ….
– Salut Olivier que deviens-tu ?
– Depuis 2 ans , je suis prof de logique
– Ah et c’est quoi ?
– Je vais t’expliquer :
– t’as un aquarium ?
– Oui !
– Donc tu aimes les poissons
– Ben oui !!
– Donc tu aimes les belles choses ???
– Ben oui !!!
– Donc tu aimes les femmes ???
– Ben oui !!!
– Ben voila c’est ça la logique ….
– Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent. Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
– Salut fred !!
– Salut !
– Je viens d’apprendre ce qu’était la logique c’est génial , écoute :
– as-tu un aquarium ?
– Non !
– Ah bon ?! Ben alors t’es pédé!!!
:wassat:
C’est ce qui s’appelle une logique implacable ! :silly:
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
» N’oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l’église, tu
passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la
portes majestueusement jusqu’au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est
beau !
Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire… »
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
« Comme tu l’as dit, Père, je suis rentré le premier dans l’église, car le
Flamand est fier !
J’ai porté ma femme jusqu’à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! »
« Et ensuite « ? demande le père.
« Eh bien, je me suis masturbé , car le Flamand est autonome !!! «
:silly:
Après avoir nommé un informateur, un pré-formateur, un formateur, une négociateur, un conciliateur, le roi des belges a enfin fait appel à « papa »… le décapsuleur… :w00t:
Pour ceux d’entre vous qui ne connaissent toujours pas « Papa »:
Bonne réplique, tout dépend comment on l’interprète…
Mais chacun sait que deux hommes valent une femme
Oups… je vais m’faire des copains sur ce blog ….. :whistle:
C’est un dialogue entre Nicolas et Carla ?????????????????????????
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Franck lui interdit d’y aller, scène à l’appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Franck,assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait… elle m’a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
…..et me voilà !!!!
Ca c’est notre coté pratique et efficace !!!!
(oups – moi je vais me faire des copines !!!) :biggrin:
C’est ce qu’on appelle un homme libéré !
Beaucoup d’humour « nos » hommes de ce blog ce matin !
Ca ne sentirait pas un peu le vécu ?
C’est gênant de ne pas avoir l’heure de dépôt des commentaires !
Devoir en plus cliquer sur « soumettre » pour « envoyer », c’est pas confortable :w00t:
Francisca, les problèmes techniques vont être résolus. Patience !
Oh! merci grand chef vénéré, je veux bien alors me « soumettre » encore un peu et me prosterner à tes pieds si cela fait avancer le « smilblic »
(j’étais contestataire en 68, je vois que je n’ai pas changé, mince alors!!) :tongue:
analyse fiancière peu banale
03/06/2010 à 23:54
Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!
Une femme a écrit à un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais, le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.
>
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
> Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
> Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?. Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
> J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus…mais 250 000 $ ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
> Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?
> Raphaela S.
Réponse de l’expert :
> J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.
> Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an.
> Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante.
Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
> Voici pourquoi:
> Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c’est un simple business :
> Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent.
L’offre est claire et sans détours.
> Cependant un problème existe :
> Avec certitude, votre beauté va s’étioler et un jour va disparaitre, alors qu’en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre.
Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes.
Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
> Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli.
Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la « phase de croissance » c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée !
> En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez.
> Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme.
En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.
> Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ».
> Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l’opération.
> Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
> En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Tiens Lamosa, je m’attendais à ce que ton histoire fasse quand même rire les filles de ce blog. Hé bien non …
Baahh…on n’est jamais sur de rien… mais, à leur défense, le cabinet de conseil est quand même difficile en affaires …
ouais…. hum…c’est peut-être que peu de filles se sont reconnues, nous ne sommes pas toutes vénales, et nous savons aussi être heureuses d’un sourire ou tout simplement…. d’un regard !
« Of corse »
Einstein se trouve à un cocktail et un homme vient l’aborder.
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« 250 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l’antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder.
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« 150 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés….
Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder…
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« 100 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l’essence, des cylindres en V…
Encore plus tard, une autre personne vient l’aborder…
Einstein demande :
« Quel est ton QI ?
-« 50 », dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l’Ile de la tentation…
En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder…
Einstein demande : « Quel est ton QI ?
-« Mon Cul quoi? » demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : « Et le foot, ça va ? »
Humour … Justement non , fini de rire sur RTL !!!
Triste , triste , triste ….
http://www.dailymotion.com/video/xdtar0_fini-de-rire_fun#from=embed
Merci Yves pour nous avoir fait connaître cette vidéo.
La liberté d’expression n’existe plus. Tous les jours, des faits nouveaux nous le rappellent. :angry:
Triste, car Guillon et Porte me défoulaient bien ! C’est sur France Inter et non RTL, donc sur le service public. Et ceux qui lourdent ces deux humoristes sont Jean-Luc HEES, naguère journaliste et lui-même lourdé pas proprement, et surtout Philippe Val, ancien patron de Charlie Hebdo, devenu parangon de la vertu… consternant !
La censure par ceux qui en ont été les meilleures victimes, c’est tout le grand art de notre chère république actuelle.
De nombreuses pétitions circulent sur le net.
Il reste Daniel Mermet (Là-bas si j’y suis), dont l’impertinence constituera donc une relique de la liberté d’expression sur le service publique… pour lequel les pétitions de soutien avaient fait grand bien. Et dire qu’il y a même eu des radios libres !
Je suis tombé par hasard aujourd’hui sur de vieux numéros de « La Gueule Ouverte », un canard écolo-gaucho de la fin du vingtième… eh bien il n’y a pas grand chose de changé dans notre métropole bananière.
Je viens de m’apercevoir que j’ai mis RTL au lieu de France inter !!!
Passe pour un con le Breton !!
Alors que le patron de RTL disait il y a quelques temps :
» la liberté d’un humoriste n’a pas de prix, alors on le fait. »
:blush:
Tu penses un Truc tu en écris un autre …. Je pensais aux mot du patron de RTL lorsque j »écrivais mon commentaire et Hop , la bêtise !!!
C’est la chaleur , pas habitué le Breton !!
Donc dans l’obligation de boire des bières … Et ….
:sick:
Je lis que Christophe m’a repris … Merci !!
:blush:
Pas grave Yves, cela m’avait étonné que tu fasses la confusion, alors je suis bien content que cela t’incite à boire une bonne bière !
Allez ! Une blague…
Monsieur et Madame Pud’bière dan’l’frigo ont un fils.
Comment s’appelle t-il ?
ROGER !
J’en ai une autre avec la bibine mais je ne voudrais choquer personne…
Test d’embauche …
Un homme veut s’engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit:
» Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’attitude que
vous devez passer avant de pouvoir être accepté. »
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
» Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,
six vendeurs de drogue, six musulmans et un lapin. »
» Mais pourquoi le lapin ? »
» Bonne réponse « , dit le gradé :
» Vous commencez demain ! «
La poste … Histoire vraie
Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d’un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d’attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C’est alors qu’un client excédé, se taillant un chemin jusqu’au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l’heure; je dois d’abord m’occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s’en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l’entende :
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s’adresse à tous les clients présents :
Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d’aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l’en informer, merci.
Alors que toute la file d’attente éclate de rire, le client furibard s’exclame :
« Je T’ENCULE, salope » !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit :
Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! !
Trop drôle!!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Hihihi :kissing:
Bonne retraite !
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules. On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ‘Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? Le vieux sergent-major répondit calmement : “ Au Vietnam ! »
L’amour à deux c’est regarder dans la même direction …. Ah non , ça c’est la levrette !!!
:tongue:
http://www.picturecomputer.com/commun/images/humour3.gif
Mai 2012
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
– « Bonjour monsieur, j’aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le Garde Républicain lui répond :
– « Monsieur Sarkozy n’est plus président et il n’habite plus ici. »
Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot….. Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc….il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
– « Je veux visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le garde lui dit :
– « Monsieur Sarkozy n’est plus président et il n’habite plus ici…… »
Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot….. Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
– « J’aimerais visiter Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy. »
Le pauvre Garde Républicain est très embêté :
– « Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n’est plus président et qu’il n’habite plus ici….. Est-ce qu’il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? »
– « Non….. Non. …. dit le vieux Monsieur, c’est juste que ça me fait tellement plaisir de l’entendre dire… »
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
– « A demain, Monsieur »
:angel:
tenez au fait , vous connaissez l’amour rodéo ?
Vous commencez à faire l’amour à votre femme et au bout de quelques minutes ( pas trop quand même !! ) vous lui murmurez à l’oreille que son parfum à la même odeur que celui de votre secrétaire …. Et là vous essayez de rester le plus longtemps possible sur elle !!!
:biggrin:
:silly:
http://imalbum.aufeminin.com/album/D20070119/246879_CVGPT1BNZT3QFNP2AZ7WVUPKTQB6SH_humour8d60vljw_H144024_L.jpg
J’ai mis ça dans humour mais …..
Belle gaffe en direct à la radio …. Pour un Joyeux anniversaire !!!
http://www.youtube.com/watch?v=RL7viByHXXw&feature=player_embedded
Je me demande sil ne s’agit pas d’un montage.
Nicolas Sarkozy et Eric Woerth sont dans un avion. Woehrt dit : je jette un billet de 200 € et je fais un heureux , Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20 € et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : Moi je jette 2 connards et je rends 62 millions de français heureux !!! :w00t:
Dans ce monde où règne l’égoïsme … Un peu de solidarité entre les hommes ne fait pas de mal …. Comme c’est beau a voir un tel coup de main … non ?
Trop drôle ! :w00t:
éh,éh!
Trop drôle, c’est à se pisser dessus! :w00t:
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes, pas des ailes !!! »
Ben, oui, cela tombe sous le sens (de l’humour) !
Tiens , une que j’aime bien aussi:
« Le sexe faible est le plus fort des deux sexes à cause de la faiblesse du sexe fort pour le sexe faible… » :dizzy:
Deux mecs regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
– Oui, putain qu’elles sont belles !
– As-tu vu le prix ?
– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard, le mec demande à son ami :
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
– Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements hier.
hé,hé !
Y’a pas que les blondes qui sont idiotes ! Serais-tu féministe? 
Tiens, justement, réflexion d’une blonde enceinte: » J’espère qu’il est de moi »… :silly:
P.S. 1: (merci pour la correction ! C’est vraiment sympa…)
P.S.2.: le blogadupdup est le site du mois sur Loxia
La même retraite pour tous ?
http://iledere.parti-socialiste.fr/files/retraite-mg.jpg
:tongue:
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu’est-ce qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu’est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour me payer !!
:w00t:
– « Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? »
– « Mon mari me traite comme un chien ! »
– « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
– « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez le matin et ne s’arrête qu’au moment où vous arrivez au bureau ….. !!!!
Un invité murmure à sa voisine de table :
– Le champagne vous rend si jolie.
– Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe ce soir monsieur !
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième.
:tongue:
Histoire de logique ….
– Salut Olivier que deviens-tu ?
– Depuis 2 ans , je suis prof de logique
– Ah et c’est quoi ?
– Je vais t’expliquer :
– t’as un aquarium ?
– Oui !
– Donc tu aimes les poissons
– Ben oui !!
– Donc tu aimes les belles choses ???
– Ben oui !!!
– Donc tu aimes les femmes ???
– Ben oui !!!
– Ben voila c’est ça la logique ….
– Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent. Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain de 30 ans
– Salut fred !!
– Salut !
– Je viens d’apprendre ce qu’était la logique c’est génial , écoute :
– as-tu un aquarium ?
– Non !
– Ah bon ?! Ben alors t’es pédé!!!
:wassat:
C’est ce qui s’appelle une logique implacable ! :silly:
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
» N’oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l’église, tu
passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la
portes majestueusement jusqu’au lit nuptial, car le Flamand est fort !
Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est
beau !
Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire… »
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
« Comme tu l’as dit, Père, je suis rentré le premier dans l’église, car le
Flamand est fier !
J’ai porté ma femme jusqu’à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! »
« Et ensuite « ? demande le père.
« Eh bien, je me suis masturbé , car le Flamand est autonome !!! «
:silly:
Après avoir nommé un informateur, un pré-formateur, un formateur, une négociateur, un conciliateur, le roi des belges a enfin fait appel à « papa »… le décapsuleur… :w00t:
Pour ceux d’entre vous qui ne connaissent toujours pas « Papa »: