Humour

ENTRETIEN D’EMBAUCHE

Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.
– Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
– C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?
– Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi….
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! …

Candidat suivant !!!
Le deuxième candidat :
– Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
– C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
– Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
– Désolé, mais vous ne convenez pas ! …

Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
– Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ……
– C’est parfait !!! … où avez-vous travaillé auparavant ?
– A la mairie, aux services techniques !
– A la mairie ? je n’en reviens pas……. !!!
– Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
– Mais évidemment !!!………… Valet, Dame et Roi !!!….

43 réflexions au sujet de “Humour”

  1. :lol:
    J’ai fait suivre à ma chef qui va faire passer des entretiens d’embauche la semaine prochaine :wink:

  2. Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement

    L’inspecteur:

    – « J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

    – « Bien sûr », dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur:

    – « D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ».

    – « Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert ».

    – « Enfin, il y a le Simplet »…

    – « Le simplet  » ? dit le contrôleur d’un air interrogateur.

    – « Oui, il travaille 18 heures par jour c’est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

    Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.

    Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !  »

    – « Ahhh », dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir !

    – « Il est en face de TOI !!! « , dit le fermier, » c’est moi… »

  3. J’adore l’Euro. Car, chaque fois qu’il y a un match, il n’y a plus aucune voiture qui passe devant chez moi, plus personne dans les rues, dans les champs … Et comme tous les mecs sont devant leur télé, dans la moindre réunion il n’y a plus que des filles. Et comme j’aime bien être entouré … :whistle:

  4. tous les mêmes mon bon monsieur. comment vas tu bernard nous espérons que tu a balancé tout tes virus a la mer et que l’air iodé de la belle bretagne t’a soulagé est te souhaitons bon foot ball

  5. à nouveau une pneumonie (en fait elle n’avait pas disparu) …
    Mais, comme chaque fois que je suis sous antibiotique (la 6ème fois depuis Noël) je suis protégé et ça va très bien.
    Mais la Bretagne m’a assurément soulagé. L’air marin (je veux dire « les vapeurs de Britt ») m’a fait énormément de bien.
    J’espère que tout va bien pour toi aussi.

  6. six ,une par mois je ne sais pas ce qu’est le britt mais peut être cela serait bon pour ce que j’ai! a berck l’air est très bon pour la santé aussi.tu parle d’arrêter le blog et comme tout le monde cela nous rends très tristes.patrick a céde sa place de president du club mais il reste membre cela le rendra plus disponible pour parler politique sur le blog moi je suis blonde et pas très compétente en la matière bien que son idéal soit comme le sien et qu’il fasse encore parti de plusieurs associations

  7. « Un journaliste visite un asile d’aliénés, et on lui explique le test de la baignoire.
    – Voyez, la baignoire est pleine. On propose au malade de la vider tout en lui donnant une petite cuillère, une cuillère à soupe, une louche, une casserole et un seau.
    -Je vois, dis le journaliste. Cela vous permet d’évaluer le degré de folie. La personne qui utilisera le plus grand récipient sera considérée comme guérie.
    – Heu non, répond l’infirmier. Normalement pour vider la baignoire, on enlève la bonde. Mais nous avons des chambres de libre si vous voulez… »

  8. Très bonne blague que j’ai entendue ce soir (après pas mal de bières je dois dire, n’est-ce pas Christophe !) :

    Vous savez pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards ?

  9. Quand on t’a raconté ça , il était tard ?
    :wink:
    Ça ne sera pas une histoire d’être plus facile à avaler que des grenouilles ou un truc comme ça ?
    :sick:

  10. oui, il était tard … d’où le côté très grivois.
    Merci d’avoir donné la réponse, je venais de dire à Dom (que j’ai vue tout à l’heure) que je n’oserais pas dire la réponse sur le blog … mais à elle je lui ai dit quand même !!! :smile:

  11. « La vie n’est pas un conte de fées. Si tu perds ta chaussure à minuit c’est que tu es bourré »

  12. deux manières de nous voir, nous les mecs, à travers ce détournement de dessin :
    – soit on est plus tordu, plus obsédé, …
    – soit on est plus imaginatif, plus artiste, …
    Pour ma part, c’est plutôt la deuxième hypothèse, bien évidemment ! :wink:

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